{"id":41641,"date":"2020-10-27T09:29:24","date_gmt":"2020-10-27T08:29:24","guid":{"rendered":"https:\/\/conversesacatalunya.cat\/la-logica-de-lamor\/"},"modified":"2020-10-27T12:12:58","modified_gmt":"2020-10-27T11:12:58","slug":"la-logica-del-amor","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/conversesacatalunya.cat\/es\/la-logica-del-amor\/","title":{"rendered":"La l\u00f3gica del amor"},"content":{"rendered":"

Conferencia en Caixaforum Girona sobre \u201cLa l\u00f3gica del amor\u201d a principios de este oto\u00f1o. El ponente, Jos\u00e9-Manuel\u00a0Rey<\/strong><\/em>, es un matem\u00e1tico con un brillante curr\u00edculum acad\u00e9mico. Un hombre\u00a0charmant<\/em>\u00a0<\/em>de mediana edad que habla sobre el amor con gran profusi\u00f3n de datos estad\u00edsticos y gr\u00e1ficos, y de forma amena y divertida. Su planteamiento de entrada es muy oportuno:<\/strong> hay una evidente contradicci\u00f3n entre el amor para toda la vida que contin\u00faan deseando la mayor\u00eda de personas y el gran n\u00famero de rupturas de parejas, que no para de crecer.<\/p>\n

Asustan los datos que ofrece sobre las parejas que se rompen<\/strong>. En Europa hay 1 divorcio por cada 2 matrimonios, en Espa\u00f1a 0\u201964 divorcios por matrimonio y en Catalu\u00f1a esta relaci\u00f3n sube a 0\u201974. Las rupturas de segundos o terceros matrimonios son m\u00e1s altas que las de los primeros. Y en general las parejas de hecho son claramente menos estables que los matrimonios.<\/p>\n

El conferenciante se pregunta c\u00f3mo es posible que dos persones adultas (hoy con una media de edad de 34 a\u00f1os) que se prometen amor, que se juran fidelidad, que firman un contrato, tengan un nivel tan alto de fracaso. \u00bfComo es que tantas parejas acaban optando por el divorcio cuando son tan evidentes sus perjuicios psicol\u00f3gicos, econ\u00f3micos, tanto a nivel individual y familiar como para el conjunto de la sociedad? Los estudios y estad\u00edsticas avalan que las personas casadas disfrutan de mejor salud f\u00edsica y mental y de una mejor situaci\u00f3n econ\u00f3mica<\/strong>.<\/p>\n

El ponente subraya que para que una relaci\u00f3n de pareja dure toda la vida y pueda continuar siendo fuente de felicidad hace falta un esfuerzo de las partes. La cuesti\u00f3n es cu\u00e1nto esfuerzo. Muestra un gr\u00e1fico en el que se observa como con el tiempo la inercia del feeling<\/em>\u00a0va a la baja, y que esta solo se puede contrarrestar con un esfuerzo sostenido. As\u00ed, es posible encontrar el punto de equilibrio sentimental. Los novios, m\u00e1s que \u201cte amar\u00e9 siempre\u201d, se tendr\u00edan que decir \u201cme esforzar\u00e9 siempre\u201d<\/strong>. Pero hoy tenemos poca inclinaci\u00f3n a la cultura del esfuerzo, y mucha a la impaciencia. Y, a\u00fan bajo la influencia de la visi\u00f3n rom\u00e1ntica del amor, creemos que la relaci\u00f3n podr\u00e1 funcionar con el combustible de la pasi\u00f3n inicial.<\/p>\n

Ante este problema sin f\u00e1cil soluci\u00f3n, el ponente empieza a cuestionar las premisas<\/strong>: se pregunta si realmente estamos preparados para mantener una relaci\u00f3n toda la vida; si no pedimos demasiado a la pareja; si quiz\u00e1s es muy dif\u00edcil encontrar una persona con qui\u00e9n compartir de forma sostenida amistad, amor, satisfacci\u00f3n sexual, intereses culturales o de ocio, u otras afinidades para disfrutar juntos.<\/p>\n

Seg\u00fan el profesor Rey, si esta es la diagnosis, una soluci\u00f3n para quitar presi\u00f3n a la pareja podr\u00eda ser\u00eda externalizar, descarg\u00e1ndola de parte de nuestras necesidades y resolverlas con otras personas. Ya se ve que hay \u00e1mbitos en los que la externalizaci\u00f3n puede ser muy recomendable, y otros en que todav\u00eda puede complicar m\u00e1s las cosas. En todo caso,\u00a0The\u00a0Grant\u00a0Study\u00a0<\/em>de Harvard, que lleva 75 a\u00f1os haci\u00e9ndose, concluye que las relaciones sociales ayudan a que las personas est\u00e9n m\u00e1s sanas y se mantengan m\u00e1s felices.<\/strong><\/p>\n

Por \u00faltimo, afirma que las medias naranjas no aparecen de entrada, sino que se van haciendo y llegan a su plenitud al final del camino. Y que la unidad correcta para medir las relaciones de pareja no son los a\u00f1os, sino los d\u00edas. Unas bodas de oro suponen m\u00e1s de 18.000 d\u00edas juntos<\/strong>.<\/p>\n

El ponente no habla de los hijos. Mejor dicho, habla solo para decir que suelen ser un factor de crisis, especialmente en dos momentos<\/strong>: cuando llegan a la pareja, y cuando se marchan de casa y dejan al hombre y a la mujer solos, con el nido vac\u00edo. Pero una l\u00f3gica del amor que se limita a los dos miembros de la pareja e ignora los hijos, sus intereses y necesidades, queda incompleta, coja. Para los hijos la uni\u00f3n de la madre y el padre es el suelo firme en el que crecen, y la ruptura de esa uni\u00f3n \u00e9s un terremoto en su vida. Al final, el balance, por un lado, entre los da\u00f1os personales, el dolor que la ruptura causa, y, por otro, las ventajas que supone, suele ser negativo o muy negativo.<\/p>\n

El ponente tampoco habla de las creencias religiosas como elemento que fundamenta la estabilidad del matrimonio<\/strong> y que puede dar sentido a aquel esfuerzo necesario para mantener la relaci\u00f3n. Supongo que no es sencillo para un matem\u00e1tico posmoderno, que pretende razonar con datos emp\u00edricos, aceptar que la religi\u00f3n ofrece remedios v\u00e1lidos al problema que plantea.<\/p>\n

Pero Pablo de Tarso hace 20 siglos ya detect\u00f3 la ra\u00edz del problema<\/strong> cuando en el cap\u00edtulo 7 de la Carta a los Romanos constata que \u201cveo que soy capaz de querer el bien, pero no de hacerlo: no hago el bien que quiero, sino que obro el mal que no quiero\u201d. El Ap\u00f3stol de los gentiles, un gran conocedor del alma humana, admite que realizar el bien que queremos (en este caso, mantener nuestra promesa de amor) muy a menudo nos supera, pero afirma que Dios es capaz de hacer en nosotros (esto es la Gracia) aquello que no podemos con solo nuestras propias fuerzas.<\/p>\n

El amor conyugal ocupa un lugar central en la historia de la salvaci\u00f3n, desde el inicio de la Biblia con Adan y Eva hasta el final, con las bodas del Cordero del Apocalipsis. El propio San Pablo nos hace ver que el sacramento matrimonial es signo eficaz de la nueva alianza entre Cristo y la Iglesia (Ef. 5, 25-33).<\/p>\n

De ninguna forma podemos considerar que el ideal del amor perdurable, la fidelidad conyugal, el compromiso a la promesa hecha, y procurar el bien de los hijos, son exigencias morales espec\u00edficas de los cristianos o de las religiones en general. Pero la experiencia nos demuestra que una fe sincera de los miembros de la pareja es una gran aliada para su estabilidad y permanencia<\/strong>. Un estudio de la Universidad de Georgetown de Washington pone de manifiesto que las tasas de divorcio de los cat\u00f3licos, sobre todo si lo son los dos miembros de la pareja, son claramente inferiores a la media de divorcios en EE. UU. En fin, que tambi\u00e9n hay estad\u00edsticas que juegan a favor del amor eterno.<\/p>\n

Publicado en el Diari de Girona, el 26 de octubre de 2020<\/em><\/p>\nExiste una evidente contradicci\u00f3n entre el amor para toda la vida que contin\u00faan deseando la mayor\u00eda de personas y el gran n\u00famero de rupturas de parejas, que no para de crecer. <\/a><\/span>Compartir en X<\/a><\/span>\n

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Creus que la visita del president S\u00e1nchez al Papa Francesc li ha estat pol\u00edticament rendible despr\u00e9s del petit discurs del Papa als assistents a l'acte?<\/strong><\/p>